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20060414

20060404

思翔 王 (2006/3/27 上午 07:46:04): 小天,小雞說不想上課,可是英文課會點名

思翔 王 (2006/3/27 上午 07:46:15): 你來叫她起床好不好= =

思翔 王 (2006/3/27 上午 07:46:34): 不然打電話用別的東西騙她起來= =



看著歷史訊息,想到以前為你想的種種...



其實我不用多講些什麼,因為你不會去發現這種小細節,因為你不會回來了...



妳會去看我的歷史訊息,也只是要找我犯錯的地方而已,而不是我為妳想的地方...



昨天妳的簡訊傳一半,沒尾,我不知道該回些什麼...



就像小天講的,你和麵包都沒遇過愛情的過渡期,為何直接放棄並且判死刑....



同性的交往只要超過半年就算很久了,而你只是一句:又不會很久,你可以再找另外一個阿...



想要把我否決,判出局,想要我另找新歡,好圓妳離開我的謊...



我知道你很累,我不知道你到底怎麼了,因為你每次回答就是你很累,你沒感覺了,你不愛我了,你想要讀書,你想要玩樂,你不想要束縛..



理由沒有一個很正當,因為我不知道到底我做錯了什麼,讓你這麼恨我,需要這麼狠的對待我...



也許麵包說的很對,在他的觀察來說,我沒有對你好過,反而都是你對我好而已...



有時候你會找她聊,不過我覺得你應該找個有談過戀愛的人聊或許會更好...



很多事情,其實你並不是很了解,很多時候,妳並不知道別人為妳想的比妳為她想的還多...



妳可能覺得你跟我講的事我聽聽就過去,可是我一直記在腦海裡....



妳還記得你跟我說過你想要住公寓嗎?我到現在還是常常在問別人有沒有空屋...



或許是我比較不會表達,之前我說是因為穿你的鞋子才得香港腳,我只是想要你養成好習慣,不要不穿襪子,因為那也是對別人的一種禮貌..



我不想要你穿的美美的,可是卻沒有穿襪子,妳可能覺得沒關係,妳高興就好...



可是並不是每件事情都是可以你高興就好,因為你已經20歲了,任何事都要學會對自己負責...



沒有杞人憂天,要無憂無慮...



在你眼中,可能我的表現你都覺得很幼稚,或者,我就是因為長的很幼稚,所以你覺得我幼稚..



可是,我卻覺得我的社會歷練比妳還多,可能吧,可能,妳覺得我的經驗是狗屁,恩,那就算了...



妳覺得我很懶,覺得我都只會指使你,可是我只有這樣,才可以讓你自己學到事情...



很多東西,不是只有靠力氣就可以完成,而是要靠腦力,用最小的力量去做最大的事...



我知道你現在都聽不下什麼,甚至,妳也不想看到我,這幾天,我覺得我就像瘟疫一樣...



妳看到我就瞪、就閃、就皺眉頭,我的房間也只有小天會進來,現在我的房間彷彿都是病毒一樣...



可能只有電腦壞掉,妳才會拜託我吧,結果電腦修好了,就說我動你電腦....



之後又壞了,老實說我很想把原因查清楚,可是你的口氣讓我很不想要幫你弄...



即使是面對最討厭的人,我有事請求,我也會低聲下氣的,而不是一定要人家幫你解決不可...



小天昨天跟你說要記得跟我說謝謝,我聽到了,可是不是很有誠意,因為你是在我背後說..



之後我跟你說了,妳要謝的人是小天,因為我本來就不打算幫你弄,我想要等你可以用良好的語氣跟我溝通時再幫...



可是你直接放棄了,妳不去嘗試拜託別人,就直接放棄了..



妳真的想要讀書嗎?請你給我一個答覆好嗎?為何我總是看到你不是聊天睡覺就是玩電腦...



好吧,或許你又覺得我管你太多,可是我覺得你給我分手的理由很重要...



至少你要讓我看到你真的是為了讀書,而不是去看帥哥,去玩樂到三更半夜...



妳知道嗎?其實你沒有自主的能力,所以我才會這麼的擔心,常常嘮叨你..



或許你又覺得我自作聰明,愛把自己的想法套在你身上了吧,如果是這樣,那就表現給我看吧..



不要跟我說這樣,可是卻是做不一樣的事,說一套,做一套,對你的未來,並不會有好幫助的...

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慶生完,所有熱鬧的情景又不見了...



有人要出去,我不知道她們要去哪..



可能也有別人過生日吧,可能別人邀去唱歌吧,可能邀去玩樂吧...



沒關係,妳高興就好,這本來就是你想要離開我的原因,玩樂....



慶生完之後我要面對的還是空盪的樓層...



不想祝福請不要給我無所謂的臉...



不想面對請不要只會關房門這種事...



不想待在房裡,請不要把別人帶走...



一個人的孤寂,還是在延續..



待會面對的,仍然是會陪我很久的啤酒...



冷淡,這個禮拜以來我體驗太多了...



很現實,現實到我無奈...



需要幫助時,馬上想到我,不需要時,就踢到一邊,我只是你使喚的工具而已...



這個生日,我成長很多,因為,我體驗了很多....

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我沒有跟任何人說過我想要跟誰一輩子,妳是唯一,這個我可以對天發誓,而且,妳也是第一個讓我姊想要當一家人的...



許完第三個願,我不曉得他會不會實現...



有人說,流星就是背負太多的願望,所以才會墜落,不過我想,也正因為這些美麗的願望,讓它看起來如此漂亮...



流星沒有出現過在你我一起時候的天空,可是我卻有很多願望要許...



許第二個願望時,其實很想要你回到我身邊...



可是筍子還不知道,其實我也不知道他之不知道,可是我知道許了你會尷尬,又或許,妳會生氣...



我忍下來了,我把所有的話許在第三個願望,雖然我知道,我的願望不會成真,因為我去年的願望到今年不僅沒有實現,還變的很糟...



妳會去哪哩,妳要去哪哩,很想問,但我知道是多餘,想要你早點回家不要亂跑,妳會馬上回我一句"掰掰"



其他的你不會多說,因為你說不想給我任何希望,可是你知道嗎?你卻是一直給我絕望,妳要我如何振作?....



給我的承諾呢?明天要去做的報告呢?承諾到底要從什麼時候開始?...待會就是四月五號了...你害怕嗎?在逃避嗎?



妳以前跟我說過,妳會評估自己做不做得到,現在,妳做到什麼?對我冷淡?對我咆嘯?我走在你後面時對我質詢?...



我不知道今天生日蛋糕是誰說要弄的,但是,應該是小天吧,週遭的人,只有他可以感受到我的落寞...



你呢?在我生日那天妳還找了別的男的,很多事我都不想講,我一直往心裡放,可是當我無法在承載你留給我的壓力時,就是我離開的時候..



儘管你還記得我喜歡提拉米蘇,但是你忘了一件事,我之前跟你說過的一件事....



"我生日想要黑森林的蛋糕",或許,當初可能是在你作夢的時候告訴你的,所以你忘了...



現在我要開始學會無所謂,就像你一樣,無所謂,因為睡覺就可以忘記...



情傷可以忘、課業可以忘、未來可以忘、誓言可以忘、玩樂不會忘....



每天藉著酒來裝瘋賣傻,藉著酒想讓自己醉..



可惜我無法醉,無法忘記我跟你的一切,我無法一覺睡醒後,忘記所有以前的種種...



妳知道嗎?我很羨慕你,羨慕你說忘就忘的本事,羨慕妳離開之後可以馬上像仇人一樣的對待我....



可是我卻做不到,我根本無法這樣做,因為我知道我會一直等你,我從來沒有這麼確定過一件事...

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回到家找小天一同要去找你,想說會不會在PUB,問了好多家PUB,還是找不到,還拜託了房東幫忙,之後還好你回來了...



妳知道我有多擔心嗎?你知道我打手機給你時,妳沒接電話時我一直在發抖嗎?你知道我會擔心你出事嗎?你知道我找你找很久嗎?



很多事你都不知道,妳不知道你在玩樂時有人在擔心你,妳不知道平常就有人在關心你,妳不知道....



到現在,我還在發抖,好,妳覺得我只是擔心你,妳覺得沒那個必要,那你為什麼這兩天我晚回家也會打給我...



你怕我出事,一樣的道理,我也怕你出事....



我現在不知道是不是在生氣還是在擔心,我依然發抖...



妳可以假裝什麼都不知道,因為永遠只有我會在意你,而你不會在意我....



不是說你不可以跟麵包出去,而是也該有節制吧,畢竟那是他熟的朋友不是你熟的朋友...



沒有一個人能從表面就判斷好壞的,就算是很交心的朋友也應該有一道防線,而且真正知心的朋友是會勸你,不是讓你一直陷入...



就像今天你問我,要去哪哩,我跟你說要去西子灣喝酒,同樣的,我沒有問你們,因為我不知道你們要要出去,不過也該順便回應我吧...



妳沒遇過高雄的壞人,那是連我和小天都會害怕的,我也不希望你遇到...



尋找你的陸上我們一直問人家附近的PUB,從西子灣找到中正路,從中正路找到民族路、裕誠路,之後又聽說中正路那家可以一直喝酒...



又回到中正路,直到房東打來,我還是在發抖...



現在,我也是在發抖,可能是生氣吧,氣自己明明就無法挽回你了,卻還是很擔心你...



剛剛麵包說了一句:為什麼你就不能跟我出去阿,我知道是故意說給我聽的...



我不會在意,因為那是你們自己的想法...



妳說我限制你很多,很多事你爸媽都不會管,我限制你,有時候是為了要保護你,不是因為看你不爽~OK?

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