20060421
20060417
我的電腦證照才四張,如果是比獎狀應賅可以拿到那台筆電...
你想要的東西,都很想買給你,在一起時是這樣,分開後也是這樣...
你想要貓咪,因為你喜歡,所以我可以陪你去看,你想買,我也可以幫你出,所有事情,我都可以為你做...
昨天你說有想回來,可是我都會時好時壞...
有時候我心情不好,不是針對你,是因為真的心裡很煩,只是沒有發洩的話,情緒會慢慢展露在臉上...
我不想講,是怕給你壓力,怕你擔心,並不是針對你,如果你想要知道,我也可以講給你聽....
我不喜歡做事情讓人家擔心,就算是我家人也一樣,所以我會把所有的責任都扛起來...
我們家族的大人們,一至公認我的能力,喜歡我做事情成熟的態度...
可是,她們其實不知道,我壓力很大...
我不孝順,但是我想,所以我儘可能扮演好一個小孩的角色,盡力完成可以讓她們開心的事....
看著爸媽的白頭髮越來越多,媽媽的記憶力越來越差,工作量日與驟增,家裡的成員又越來越少...
家庭的傳統觀念還有宗教禮俗,會逼迫到我做一件事情的方向....
經驗是慢慢累積的,我承認我年紀比你小,可是在社會經驗方面,我真的比妳還多....
妳說你有打工的經驗,可是打工只是依小部分的生活而已....
當你一次要面對的是千萬人群時,那種壓力,才叫痛苦...
那種膽顫心驚的歷程,才叫經驗....
有時候我會想要跟你分享我的經驗,因為我怕你傻傻的,重蹈覆轍....
不忍心,也不希望有這種事發生...
我說過,我真的會陪你很久很久,因為我覺得這個無法訂定期限,因為我真的很想一輩子都陪著你....
你可能覺得是屁,你可能覺得我跟任何女人都可以輕易這樣講....
好吧,就算我可以輕易的這樣講,可是,你是我第一個跟我姊肯定要一輩子的人,而當初我講完這句話後,有點出乎意料,得到了
我姐的鼓勵....
我姐也很喜歡你,分開後,他每次還是都會問我們合好了嗎?如果是以前的,他其實是不削去理會的....
我姐的個性跟我很像,可是他比較幽默,我比較嚴肅...
表現的方法不一樣,我也在學習他的幽默,我希望你可以開開心心的過每一天...
考試快到了,不知道你準備的怎麼樣了....
看到你準備考試,有時候很想過去親親你的臉,像以前一樣,兩個人在一起讀書...
但是又怕尷尬,所以我只能避而遠之,跑到小天的房間去,書卻唸不下,掛念著你,怕你又分心,怕你有問題...
我會等你,儘管是已經畢業後也一樣,如果你想回來了,我也會為你了去拼到跟你一樣的研究所,繼續陪你....
多苦都願意,我不在乎等多久!
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提醒自己忍耐,忍耐,不去過問你什麼,所有的憤怒自己承擔...
我氣死妳應該會爽死吧,很故意,沒關係....
前天發現一件事,發現很帶賽,我想要把皮夾換掉了,雖然那是我第一次打工買給自己的NIKE,但是算了,不想跟一陀屎用同樣
的東西.....真是,雖到暴!
妳說我在偷看你的訊息你就被車撞,那我也可以說,你再跟學弟聊天,我馬上辦休學,辦完馬上被車撞!
我會擔心你,而且我也不會去看,所以你不會被撞,不過你可以不用關心我,讓我被撞死...謝謝
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妳說你想要做報告,可是一直再聊天,我知道你會說:我會做,可是一定要每天去拼時間嗎?而且你常常會忘東忘西,一聊天就忘
記要做報告、忘記要拿紅豆薏仁= ="
想到昨天的話,又看到今天的內容,唉,我還是一樣容易被情緒掩蓋....
可是,可以請你不要常常跟學弟聊天嗎?我知道你沒有別的意思,可是,我還是會吃醋,不管你跟誰聊天都一樣...
更何況,那一幕還是活生生的活在我腦海裡,可以等你把它擦拭掉再去曖昧嗎?雖然只是把它擦的越來越明顯而已...
或許我沒有資格要求你,也沒有資格阻止你跟別人曖昧,可是,既然你有想要回來,有時候也該替我想,有時也該替自己想,不要
讓自己分了心,也不要再傷了我的心....
我真的會等你,不是說說而已,我知道等待越長,看到不該看到的,會越傷心,而且會持續...
可以把持住你自己的心嗎?OK不會因為你變心而不等待,我依然會等你回來...
20060416
還好你是在小天那睡,不然我一整顆心又要開始不安了...
昨晚想了很多,說完重話,又開始捨不得,覺得自己好殘忍,幹麻跟妳追究這麼多...
妳總歸一句還是要我放棄,可是我不會放棄...
妳覺得我說的都是屁,妳打從分手後就不再相信我,我不怨妳,因為這是你的權利,這也是你應該有的權利,對吧...
所以昨天你問我有關志明的事,妳知道我為什麼選擇不說了吧...
你所謂的朋友是很好很好的,我所謂的朋友是點到為止就好...
我覺得沒有必要講的,我就不會講,多好的朋友也一樣...
當初我對你毫無保留,現在也可以,可是,有些事,妳並不會對我毫無保留,所以,我開始有所抉擇,選擇回應你的方式...
你昨晚幫我蓋被子,很溫暖,真的很溫暖,握著你送我的護身符,感覺妳也在身邊陪著我...
今天到小天房間去看到你縮在那邊,有點心疼,跑上樓想拿被子下去給你蓋...
之後看你好像睡的很熟,很甜,應該是也睡的很溫暖吧...
聊天吵到你了,感覺有點過意不去...
多幫你買了一份早餐,怕早上還下雨無法出去買...
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胸部又隱隱作痛...
前幾天淋完雨,頭腦有點重重的,不敢吃藥,副作用太大...
最近不管穿多少都覺得很冷,有時候手會自己發抖,我到底是怎麼了...
脊椎痛了兩三天了,手伸到後面,沒有力氣去按...
想要叫你幫我按,大概又會被拒絕吧,呵呵,隨便吧...
AS的症狀明顯增加,當初JACK希望我去做檢查,可是我還是拒絕了...
一直覺得百分之一的機率不會輪到自己身上,一直到現在,我還是不知道這個機率有沒有降臨@@~
或許是報應吧,有人說同志的報應最大,如果真的是這樣,那小雞應該可以沒事吧....
當初奶奶有危險時,自己跑去求佛祖,折壽命給她...
在你每次回家時,我會偷偷把附身符塞在妳不知道的地方,希望可以讓你一路平平安安..
曾經在看完你一篇網誌後,祈求老天爺把你身體的病痛給我,我可以用我的生命來換,雖然我不知道我的生命剩多久、他值多少...
現在,我也不知道它剩多少,可是,應該可以讓我看著你過完大學,就夠了...
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很想也抱著妳,可是我拒絕了...
心很痛,我哭了...
還有其他人可以陪你考研究所阿,其實不差我這一個的...
而且,即使我要考,也沒有要補習,也沒有辦法陪著妳....
雖然我知道,妳不需要我陪,就算是我自己自作多情好了...
小時候的志向是當個醫生,我覺得可以救好多人,可是我卻發現,我救不了我自己...
當初你一直問我是不是真的要讀成大,我跟妳說對,其實我心裡沒有多大的把握,也感覺自己沒有被家門貼紅紙的命運...
之後我感覺你其實很想要我一直陪著妳,對吧,妳還是會一直問我是不是要考成大...
雖然我都會跟妳說對,可是心裡面已經轉了個彎,想要跟你一起上同一間研究所...
我開始放棄醫學方面的資訊,開始會去注意中部的研究所...
我不是很聰明,也不喜歡讀書,上大學是為了跟老爸爭一口氣,第一名畢業是為了給老媽的面子...
小時候跟阿嬤打賭考到博士的博士,他要送我出國去遊學...
還記得我問過你想去哪個國家旅行,因為我想帶著你一起去...
我希望我的所有行程都有你的存在,因為你對我很重要...
現在決定不考了,其實想很久,一直說服自己去考,可是我沒有動力...
雖然我們分開了,可是放不下的卻是我,我還是想要跟妳在一起,在遠方看著妳開心的笑著...
當初你說的:有愛情你沒有辦法唸書,妳會很被動...
所以我責備我自己,是我害了妳,讓你大一大二的成績這麼糟,有時候想到這邊,又想到你以前的成績,我覺得,我真的很罪孽深
重...
原來我沒有在你的課業上幫上什麼忙,可能我很自私吧,一直顧著自己讀,確沒有好好的跟妳同用功...
為了妳,我放棄了我的志願,因為我真的很想陪著妳,志願以後還是會有機會,可是愛情沒有機會...
我決定不考,下好大的決心,從不喜歡讀書,想拼個文憑,到跟妳在一起,為了妳和我的未來而努力...
不要跟我說我還有父母家人,因為我不會在意那些,她們會討論的只有"面子"而已,而我只要給夠她們面子就夠了...
或許,妳還是覺得我說的都是屁吧,氣質,請拿出來唷!呵呵.....
我覺得拼到第一名,然後不考研究所,去開宅配車,其實蠻賤,也蠻屌的,不錯吧,哈哈...
20060414
整個人從早上起來就超不舒服....
生理期還是沒來,帥呆了....
看著你的背影,我感到孤寂...
偷親了你一下,妳生氣了,如我所預料,唉
...
真的很想要妳再回來,快回來好嗎....
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出門時你好像不高興,妳沒說,可是我感受
到了你的語氣....
回來時你不在意,我問你的話不太想回,我
也感受到你的語氣...
有心事沒有地方可以宣洩,為別人而去努力
一件事而忙碌時,他說你活該...
為忙碌而感到壓力生氣時,他說你對他時好
時壞,讓她對愛情絕望,沒有感覺....
牡羊女是很悲觀的星座,但是外表上卻要表
現出冷靜、沉著、穩重、成熟....
妳是我的精神支柱,可是你離開我了,在我
最需要幫助的時候...
妳是否曾冷靜的想過,我為你做的事...
就像每當我跟你吵完架,我都會想,妳為我
做的事...
可能,你付出比我對你的還多吧....
為你做的任何一件事,出發點都是為了你好
,只希望你能明瞭...
有點快倒下了,看著自己的毛越掉越多,該
跟你提起嗎?沒必要吧,妳說過的,我們只
是朋友....
那句對不起,意義很多,很多,妳,應該體
會不完,妳應該也不想去細想吧,就當作是
我的贖罪,我的懺悔吧...
對不起.....
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幹你娘的,襙!很愛挑撥是不是,很多話是
不是,自認口才很好是不是,老子忍你很久
了,不要一天到晚只會鬼叫囂拉,讓我發火
你就吃不完兜著走!感覺很多事很多人都很
賤,在利用時好言好語,利用完後就馬上冷
漠相對,妳夠賤,讓我這樣認為!
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