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20060421

20060416

昨天你沒有回去房間睡,麵包嚇到,我也嚇到...



還好你是在小天那睡,不然我一整顆心又要開始不安了...



昨晚想了很多,說完重話,又開始捨不得,覺得自己好殘忍,幹麻跟妳追究這麼多...



妳總歸一句還是要我放棄,可是我不會放棄...



妳覺得我說的都是屁,妳打從分手後就不再相信我,我不怨妳,因為這是你的權利,這也是你應該有的權利,對吧...



所以昨天你問我有關志明的事,妳知道我為什麼選擇不說了吧...



你所謂的朋友是很好很好的,我所謂的朋友是點到為止就好...



我覺得沒有必要講的,我就不會講,多好的朋友也一樣...



當初我對你毫無保留,現在也可以,可是,有些事,妳並不會對我毫無保留,所以,我開始有所抉擇,選擇回應你的方式...



你昨晚幫我蓋被子,很溫暖,真的很溫暖,握著你送我的護身符,感覺妳也在身邊陪著我...



今天到小天房間去看到你縮在那邊,有點心疼,跑上樓想拿被子下去給你蓋...



之後看你好像睡的很熟,很甜,應該是也睡的很溫暖吧...



聊天吵到你了,感覺有點過意不去...



多幫你買了一份早餐,怕早上還下雨無法出去買...



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胸部又隱隱作痛...



前幾天淋完雨,頭腦有點重重的,不敢吃藥,副作用太大...



最近不管穿多少都覺得很冷,有時候手會自己發抖,我到底是怎麼了...



脊椎痛了兩三天了,手伸到後面,沒有力氣去按...



想要叫你幫我按,大概又會被拒絕吧,呵呵,隨便吧...



AS的症狀明顯增加,當初JACK希望我去做檢查,可是我還是拒絕了...



一直覺得百分之一的機率不會輪到自己身上,一直到現在,我還是不知道這個機率有沒有降臨@@~



或許是報應吧,有人說同志的報應最大,如果真的是這樣,那小雞應該可以沒事吧....



當初奶奶有危險時,自己跑去求佛祖,折壽命給她...



在你每次回家時,我會偷偷把附身符塞在妳不知道的地方,希望可以讓你一路平平安安..



曾經在看完你一篇網誌後,祈求老天爺把你身體的病痛給我,我可以用我的生命來換,雖然我不知道我的生命剩多久、他值多少...



現在,我也不知道它剩多少,可是,應該可以讓我看著你過完大學,就夠了...



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很想也抱著妳,可是我拒絕了...



心很痛,我哭了...



還有其他人可以陪你考研究所阿,其實不差我這一個的...



而且,即使我要考,也沒有要補習,也沒有辦法陪著妳....



雖然我知道,妳不需要我陪,就算是我自己自作多情好了...



小時候的志向是當個醫生,我覺得可以救好多人,可是我卻發現,我救不了我自己...



當初你一直問我是不是真的要讀成大,我跟妳說對,其實我心裡沒有多大的把握,也感覺自己沒有被家門貼紅紙的命運...



之後我感覺你其實很想要我一直陪著妳,對吧,妳還是會一直問我是不是要考成大...



雖然我都會跟妳說對,可是心裡面已經轉了個彎,想要跟你一起上同一間研究所...



我開始放棄醫學方面的資訊,開始會去注意中部的研究所...



我不是很聰明,也不喜歡讀書,上大學是為了跟老爸爭一口氣,第一名畢業是為了給老媽的面子...



小時候跟阿嬤打賭考到博士的博士,他要送我出國去遊學...



還記得我問過你想去哪個國家旅行,因為我想帶著你一起去...



我希望我的所有行程都有你的存在,因為你對我很重要...



現在決定不考了,其實想很久,一直說服自己去考,可是我沒有動力...



雖然我們分開了,可是放不下的卻是我,我還是想要跟妳在一起,在遠方看著妳開心的笑著...



當初你說的:有愛情你沒有辦法唸書,妳會很被動...



所以我責備我自己,是我害了妳,讓你大一大二的成績這麼糟,有時候想到這邊,又想到你以前的成績,我覺得,我真的很罪孽深



重...



原來我沒有在你的課業上幫上什麼忙,可能我很自私吧,一直顧著自己讀,確沒有好好的跟妳同用功...



為了妳,我放棄了我的志願,因為我真的很想陪著妳,志願以後還是會有機會,可是愛情沒有機會...



我決定不考,下好大的決心,從不喜歡讀書,想拼個文憑,到跟妳在一起,為了妳和我的未來而努力...



不要跟我說我還有父母家人,因為我不會在意那些,她們會討論的只有"面子"而已,而我只要給夠她們面子就夠了...



或許,妳還是覺得我說的都是屁吧,氣質,請拿出來唷!呵呵.....



我覺得拼到第一名,然後不考研究所,去開宅配車,其實蠻賤,也蠻屌的,不錯吧,哈哈...

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