That....

解讀女性語言:



行=不行

不行=行

也許=不行

對不起=是你對不起我

隨便,我才不會管你=你敢

我們需要ＸＸ=買ＸＸ給我

我們應該談談=聽我發牢騷

這廚房不大好用=我要新房子

算了,接著做你的事吧=不許做

關上燈會更浪漫一些=我比較難看

你很有男人味=快去刮鬍子,快去洗澡

你愛我有多深=這樣你就不能對我發怒了

這個得由你來決定=我已經決定了,照著辦吧

你應該學會如何溝通=你一定得同意我的看法

再一兩分鐘就好=你最好去看一個小時的電視

你愛我嗎=做好心理準備,我要買一個很貴的東西

換一副新窗簾吧=換窗簾、地毯、牆紙、家具……





讀解男性語言:



我餓了=我餓了

我睏了=我睏了

我累了=我累了

這件衣服很漂亮=妳的身材不錯

可以知道妳的電話嗎=不久我們就可以那個那個

一起聊聊吧=先對妳甜言蜜語,然後再那個那個

妳看起來很累,我來幫妳按摩=讓我好好摸摸妳

我愛妳=現在可以那個那個了吧

我也愛妳=現在可以那個那個了吧

今晚去跳舞吧=然後我們可以那個那個

今晚一起去看電影吧=然後我們可以那個那個

今晚一起吃晚餐吧=然後我們可以那個那個



滿腦子-----那個那個

20060417

看到香蕉貼給我的網址，想到你想要一台筆電...



我的電腦證照才四張，如果是比獎狀應賅可以拿到那台筆電...



你想要的東西，都很想買給你，在一起時是這樣，分開後也是這樣...



你想要貓咪，因為你喜歡，所以我可以陪你去看，你想買，我也可以幫你出，所有事情，我都可以為你做...



昨天你說有想回來，可是我都會時好時壞...



有時候我心情不好，不是針對你，是因為真的心裡很煩，只是沒有發洩的話，情緒會慢慢展露在臉上...



我不想講，是怕給你壓力，怕你擔心，並不是針對你，如果你想要知道，我也可以講給你聽....



我不喜歡做事情讓人家擔心，就算是我家人也一樣，所以我會把所有的責任都扛起來...



我們家族的大人們，一至公認我的能力，喜歡我做事情成熟的態度...



可是，她們其實不知道，我壓力很大...



我不孝順，但是我想，所以我儘可能扮演好一個小孩的角色，盡力完成可以讓她們開心的事....



看著爸媽的白頭髮越來越多，媽媽的記憶力越來越差，工作量日與驟增，家裡的成員又越來越少...



家庭的傳統觀念還有宗教禮俗，會逼迫到我做一件事情的方向....



經驗是慢慢累積的，我承認我年紀比你小，可是在社會經驗方面，我真的比妳還多....



妳說你有打工的經驗，可是打工只是依小部分的生活而已....



當你一次要面對的是千萬人群時，那種壓力，才叫痛苦...



那種膽顫心驚的歷程，才叫經驗....



有時候我會想要跟你分享我的經驗，因為我怕你傻傻的，重蹈覆轍....



不忍心，也不希望有這種事發生...



我說過，我真的會陪你很久很久，因為我覺得這個無法訂定期限，因為我真的很想一輩子都陪著你....



你可能覺得是屁，你可能覺得我跟任何女人都可以輕易這樣講....



好吧，就算我可以輕易的這樣講，可是，你是我第一個跟我姊肯定要一輩子的人，而當初我講完這句話後，有點出乎意料，得到了



我姐的鼓勵....



我姐也很喜歡你，分開後，他每次還是都會問我們合好了嗎?如果是以前的，他其實是不削去理會的....



我姐的個性跟我很像，可是他比較幽默，我比較嚴肅...



表現的方法不一樣，我也在學習他的幽默，我希望你可以開開心心的過每一天...



考試快到了，不知道你準備的怎麼樣了....



看到你準備考試，有時候很想過去親親你的臉，像以前一樣，兩個人在一起讀書...



但是又怕尷尬，所以我只能避而遠之，跑到小天的房間去，書卻唸不下，掛念著你，怕你又分心，怕你有問題...



我會等你，儘管是已經畢業後也一樣，如果你想回來了，我也會為你了去拼到跟你一樣的研究所，繼續陪你....



多苦都願意，我不在乎等多久！



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提醒自己忍耐，忍耐，不去過問你什麼，所有的憤怒自己承擔...



我氣死妳應該會爽死吧，很故意，沒關係....



前天發現一件事，發現很帶賽，我想要把皮夾換掉了，雖然那是我第一次打工買給自己的NIKE，但是算了，不想跟一陀屎用同樣



的東西.....真是，雖到暴！



妳說我在偷看你的訊息你就被車撞，那我也可以說，你再跟學弟聊天，我馬上辦休學，辦完馬上被車撞！



我會擔心你，而且我也不會去看，所以你不會被撞，不過你可以不用關心我，讓我被撞死...謝謝



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妳說你想要做報告，可是一直再聊天，我知道你會說：我會做，可是一定要每天去拼時間嗎?而且你常常會忘東忘西，一聊天就忘



記要做報告、忘記要拿紅豆薏仁= ="



想到昨天的話，又看到今天的內容，唉，我還是一樣容易被情緒掩蓋....



可是，可以請你不要常常跟學弟聊天嗎?我知道你沒有別的意思，可是，我還是會吃醋，不管你跟誰聊天都一樣...



更何況，那一幕還是活生生的活在我腦海裡，可以等你把它擦拭掉再去曖昧嗎?雖然只是把它擦的越來越明顯而已...



或許我沒有資格要求你，也沒有資格阻止你跟別人曖昧，可是，既然你有想要回來，有時候也該替我想，有時也該替自己想，不要



讓自己分了心，也不要再傷了我的心....



我真的會等你，不是說說而已，我知道等待越長，看到不該看到的，會越傷心，而且會持續...



可以把持住你自己的心嗎?OK不會因為你變心而不等待，我依然會等你回來...

20060416

昨天你沒有回去房間睡，麵包嚇到，我也嚇到...



還好你是在小天那睡，不然我一整顆心又要開始不安了...



昨晚想了很多，說完重話，又開始捨不得，覺得自己好殘忍，幹麻跟妳追究這麼多...



妳總歸一句還是要我放棄，可是我不會放棄...



妳覺得我說的都是屁，妳打從分手後就不再相信我，我不怨妳，因為這是你的權利，這也是你應該有的權利，對吧...



所以昨天你問我有關志明的事，妳知道我為什麼選擇不說了吧...



你所謂的朋友是很好很好的，我所謂的朋友是點到為止就好...



我覺得沒有必要講的，我就不會講，多好的朋友也一樣...



當初我對你毫無保留，現在也可以，可是，有些事，妳並不會對我毫無保留，所以，我開始有所抉擇，選擇回應你的方式...



你昨晚幫我蓋被子，很溫暖，真的很溫暖，握著你送我的護身符，感覺妳也在身邊陪著我...



今天到小天房間去看到你縮在那邊，有點心疼，跑上樓想拿被子下去給你蓋...



之後看你好像睡的很熟，很甜，應該是也睡的很溫暖吧...



聊天吵到你了，感覺有點過意不去...



多幫你買了一份早餐，怕早上還下雨無法出去買...



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胸部又隱隱作痛...



前幾天淋完雨，頭腦有點重重的，不敢吃藥，副作用太大...



最近不管穿多少都覺得很冷，有時候手會自己發抖，我到底是怎麼了...



脊椎痛了兩三天了，手伸到後面，沒有力氣去按...



想要叫你幫我按，大概又會被拒絕吧，呵呵，隨便吧...



AS的症狀明顯增加，當初JACK希望我去做檢查，可是我還是拒絕了...



一直覺得百分之一的機率不會輪到自己身上，一直到現在，我還是不知道這個機率有沒有降臨@@~



或許是報應吧，有人說同志的報應最大，如果真的是這樣，那小雞應該可以沒事吧....



當初奶奶有危險時，自己跑去求佛祖，折壽命給她...



在你每次回家時，我會偷偷把附身符塞在妳不知道的地方，希望可以讓你一路平平安安..



曾經在看完你一篇網誌後，祈求老天爺把你身體的病痛給我，我可以用我的生命來換，雖然我不知道我的生命剩多久、他值多少...



現在，我也不知道它剩多少，可是，應該可以讓我看著你過完大學，就夠了...



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很想也抱著妳，可是我拒絕了...



心很痛，我哭了...



還有其他人可以陪你考研究所阿，其實不差我這一個的...



而且，即使我要考，也沒有要補習，也沒有辦法陪著妳....



雖然我知道，妳不需要我陪，就算是我自己自作多情好了...



小時候的志向是當個醫生，我覺得可以救好多人，可是我卻發現，我救不了我自己...



當初你一直問我是不是真的要讀成大，我跟妳說對，其實我心裡沒有多大的把握，也感覺自己沒有被家門貼紅紙的命運...



之後我感覺你其實很想要我一直陪著妳，對吧，妳還是會一直問我是不是要考成大...



雖然我都會跟妳說對，可是心裡面已經轉了個彎，想要跟你一起上同一間研究所...



我開始放棄醫學方面的資訊，開始會去注意中部的研究所...



我不是很聰明，也不喜歡讀書，上大學是為了跟老爸爭一口氣，第一名畢業是為了給老媽的面子...



小時候跟阿嬤打賭考到博士的博士，他要送我出國去遊學...



還記得我問過你想去哪個國家旅行，因為我想帶著你一起去...



我希望我的所有行程都有你的存在，因為你對我很重要...



現在決定不考了，其實想很久，一直說服自己去考，可是我沒有動力...



雖然我們分開了，可是放不下的卻是我，我還是想要跟妳在一起，在遠方看著妳開心的笑著...



當初你說的：有愛情你沒有辦法唸書，妳會很被動...



所以我責備我自己，是我害了妳，讓你大一大二的成績這麼糟，有時候想到這邊，又想到你以前的成績，我覺得，我真的很罪孽深



重...



原來我沒有在你的課業上幫上什麼忙，可能我很自私吧，一直顧著自己讀，確沒有好好的跟妳同用功...



為了妳，我放棄了我的志願，因為我真的很想陪著妳，志願以後還是會有機會，可是愛情沒有機會...



我決定不考，下好大的決心，從不喜歡讀書，想拼個文憑，到跟妳在一起，為了妳和我的未來而努力...



不要跟我說我還有父母家人，因為我不會在意那些，她們會討論的只有"面子"而已，而我只要給夠她們面子就夠了...



或許，妳還是覺得我說的都是屁吧，氣質，請拿出來唷！呵呵.....



我覺得拼到第一名，然後不考研究所，去開宅配車，其實蠻賤，也蠻屌的，不錯吧，哈哈...

20060414

整個人從早上起來就超不舒服....

生理期還是沒來，帥呆了....

看著你的背影，我感到孤寂...

偷親了你一下，妳生氣了，如我所預料，唉

...

真的很想要妳再回來，快回來好嗎....

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出門時你好像不高興，妳沒說，可是我感受

到了你的語氣....

回來時你不在意，我問你的話不太想回，我

也感受到你的語氣...

有心事沒有地方可以宣洩，為別人而去努力

一件事而忙碌時，他說你活該...

為忙碌而感到壓力生氣時，他說你對他時好

時壞，讓她對愛情絕望，沒有感覺....

牡羊女是很悲觀的星座，但是外表上卻要表

現出冷靜、沉著、穩重、成熟....

妳是我的精神支柱，可是你離開我了，在我

最需要幫助的時候...

妳是否曾冷靜的想過，我為你做的事...

就像每當我跟你吵完架，我都會想，妳為我

做的事...

可能，你付出比我對你的還多吧....

為你做的任何一件事，出發點都是為了你好

，只希望你能明瞭...

有點快倒下了，看著自己的毛越掉越多，該

跟你提起嗎?沒必要吧，妳說過的，我們只

是朋友....

那句對不起，意義很多，很多，妳，應該體

會不完，妳應該也不想去細想吧，就當作是

我的贖罪，我的懺悔吧...

對不起.....

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幹你娘的，襙！很愛挑撥是不是，很多話是

不是，自認口才很好是不是，老子忍你很久

了，不要一天到晚只會鬼叫囂拉，讓我發火

你就吃不完兜著走！感覺很多事很多人都很

賤，在利用時好言好語，利用完後就馬上冷

漠相對，妳夠賤，讓我這樣認為！

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20060413

昨天問你要不要吃早餐，看你的神情，彷彿很不敢相信...



昨天早上就一直很想買，不過怕你太晚醒來，我又要去工讀，打消了念頭...



記得我們曾經說過，誰比較早起來，誰就去買...



自從你離開我之後，常常早上自己一個人驚醒，醒來的動作還是一樣，摸一下身旁，看一下身旁...



可是我每次接觸到的都只是空氣而已.....



我醒了，在九點鬧鐘響前一分鐘醒了....



於是我出門，買了你愛吃的蛋餅....



每天都可以為你買，就像以前你每天為我買那樣...



妳可能會覺得訝異，訝異我是不是頭殼壞掉，可是我就是想要讓妳知道，我會改，我會改掉以前的習慣...



我會讓你覺得可以照顧妳，讓你有安全感....

20060412

昨晚，我看著你，妳睡的很熟，以前的睡相又來了= ="，不過我很喜歡....



想偷親你，可是，怕你生氣，想偷摸你，怕你"啪"打過來，我不敢動，你會滾來滾去，所以我一直坐在角落看著你...



幫你蓋被子彷彿是我的習慣，怕你著涼，又怕把你驚醒了，你又要離開我了....



之後妳好像自己醒來了，睜大眼睛，左顧右盼，之後回房了，然後我聽到了最討厭的關門聲...



我又惆悵了，開始抱著棉被，繼續無法入眠的夜晚....



最近做事情一直無法專心，腦海中閃過你之後就是閃過另一個畫面....



我可以假裝不知道，我可以假裝不在意，可是我無法忘記，就像你無法忘記我給的傷口一樣，你也給了我一道傷口....



很深很深，親眼目睹的感覺很痛很痛.....



待會要去學校工讀，有點累，有點無言，有點，不知道自己在幹麻....



可以讓我努力的目標不在，什麼事都不會想做...



妳說我只是你生命中一個很小的部份，那代表了，我也是你生命中很小的部份了，是嗎?



我可以跟你說，你不只是很小的一部份，而且你已經得到了我的心，可是，你得到了，卻放手了....



想要你放手，當初的一句話，只是覺得你不會那麼輕易的放手，因為我也是，我一直很相信你很看待這段感情...



可是，妳放了，在短短的幾秒鐘裡...很快，我無法去揣摩當時的心情，因為快到我無法去想像，妳到底是怎麼了....



妳說你覺得那幾天我對你好好，如果，妳願意回來，就不會只有那些好....



妳讓我想徹底改變自己，成為你心目中的完美的另一半....



妳說你要買隱形眼鏡，我幫你買了，其實想要你陪，可是在下雨，怕你著涼，所以我自己去買...



騎車的路上，跑了兩間，之後跑到九如路那間去買，還是沒有你要的牌子...



回家的陸上，雨下的有點大，淋濕了，可能又是那天打完球全身還熱熱的原因，雖然感覺不舒服，不過還是以你為優先...



隔天，我發現我發燒了，沒有跟你講，強忍著，想要一直陪著你....



記錄了一封簡訊在手機裡，看到你玩的很愉快，我很高興，我喜歡看你笑笑的...



妳知道嗎?為什麼你會覺得我晴時多雲偶陣雨嗎?因為那時候我感覺你一直不太想理我....



有時候，妳還會跟我提到分手以後我們會怎樣的話，我很擔心，卻有有點煩....



妳冷淡，不讓我跟你一起走，不讓我牽你的手，不讓我睡覺抱妳...



那時候我就已經感覺到了，可是我不想要因為你冷淡，我就放棄你，因為我發現我根本無法放掉你...



所以我試著在改變自己，去做你開心的事，儘量不要讓你傷心、擔心、憂心...



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小雞想買筆電，想買給她...



她會接受嗎，她想要，我想要給她，可是，沒有理由，他不會接受...



給她錢?不行，跟JACK講可以講得通，可是，不用錢的東西，很難去接受...



知道你沒有錢，想替你負擔，就像當初你住在立志街那邊一樣，覺得你的生活費少的我心疼...



努力的接了工讀、努力的接CASE...



想讓你以後過的幸福



妳會回來嗎?



我還是很想要每天問你這一句，可是我怕你有壓力，我怕你會更害怕而不再回來...



為了你，做的事，我不知道累的感覺，有一個人在心中的感覺，是很甜蜜的負擔，做事才會有動力在



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空蕩的房間，裝填我以無盡空虛...



冷漠的容顏，不給我以一絲余地...



沒有你，我的心里，找不到一絲寧靜，何去何從，無人可知...



我想繼續生活就像我從來未遇到過你，我清醒，但我又幾近昏迷



我祈禱這顆心永遠不碎，但沒有你，我的一切都是，不完整的....



你的聲音告訴我，我要繼續前行，但我卻昏迷，陷入一片汪洋無邊無際...



寶貝，它都呈現在你臉上，你依舊疑惑，這是否是個巨大的錯誤...



我想繼續生活就像我從來未遇過你，我清醒，但我又幾近昏迷....



我祈禱這顆心永遠不碎，但沒有你，我的一切都是，不完整的



我不想就讓它這樣，我不想再讓你離開，我不想讓你獨自一人面對一切，我又想讓你離開，留我孤獨....



我想繼續生活就像我從來未遇過你，我清醒，但我又幾近昏迷...



我祈禱這顆心永遠不碎，但沒有你，我的一切都是，不完整的，不完整的....

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今天的我很快樂，一起去採購，讓我想到我們以前...



我們以前也是這樣的，不是嗎...



妳有這種感覺嗎?還是你只是覺得這樣比較像朋友，所以才那麼開心...



妳還是不想回來嗎?你還是會覺得累嗎?你還是不想再給我一次機會嗎....



想要照顧你的慾望很深很深，可以成全我嗎...

20060411

今天最令我高興的事，大概就是那隻很臭的香腸狗要被帶走了....



昨天晚上想到一件事，把所有你以前會"擔心"的MSN和YAHOO聯絡人刪了，手機的電話簿也刪了，簡訊，所有有關的都刪了...



雖然你已經離開我，不會再在乎這些，不過，既然要等你，我就只想要等你，即使我對她們沒有什麼感覺，但是還是避免不必要的牽扯...



突然想到偉勤和大頭，很奇妙的組合，呵，有時候看她們這麼幸福，感覺好羨慕...



可能你又會怪我吧，怪我為甚麼現在才要刪，以前卻不刪，我該怎麼說呢...



以前即使我不刪，我看到也不會多做些什麼動作，因為我不會去在意，可是，曾經想過，你還是會在意的，所以，我刪了，就為了你...



眼淚又要奪框而出了...想到我們的以前，看著我們的現狀...



想去改變，但是，你不想回來....



新好男孩的歌，剛剛看到，又拿出來聽了，很喜歡他們的歌，雖然有些唱很快我聽不太懂，可是光是旋律就可以去闡述情境...



所以我很喜歡，跟TATU的一樣...



現在在聽的這首Climbing the Walls，應該算是越過高牆的意思吧....



很有感觸阿，就像是我們中間有了一道牆，可是一直沒有勇氣去跨越，而任由他在我們面前茁壯...



這幾天很難睡，而且都睡不飽，吃東西也是有點吃不下，常常很想吐，很少上廁所，很少大便...



昨天打完球，被撞的地方到今天還在痛，剛剛聞到狗大便味，在廁所裡差點吐出來...



常常這樣，昨天打完球去裝水時也是，休息了好久，才有辦法再站起來...



唉....



看到我們一週年的小卡，看著照片中的妳...



好幸福，好幸福，彷彿還感覺到當時的幸福...



這張卡片跑到哪去了呢?妳還收著嗎?還是你丟了....



妳的書還是可以放我這阿，因為有了櫃子並不會比較方便，因為你們的房間真的很小，你們的東西又很多...



少了張桌子不能讀書，因為你不會想要過來我這邊讀吧，而且在電腦桌那邊讀又很小，又很容易分心..



這也算是我當初想住這一間的原因吧，想讓你感覺房間大大的，還有兩張床可以讓妳滾滾滾...



可是你走了，想要把東西全部都帶走了...



妳會回來嗎?我開始變得驚惶了.....



不想帶給你壓力，不想讓你覺得我在威脅你，但是，你回來，會讓一切變得更美好....



昨天聽到你說我以前就很自私了，是嗎?是吧...



回想我覺得自私的情形，思考著我不知道的自私情境，你是怎麼想的呢...



我沒資格說我也有奉獻，可是，我會很無私的把我的全部給你...



或許向建瑋學長講的：當一個人並不會在意你時，還會想到你，就要滿足了...



可是，你會想到我嗎....



妳說你沒有把問題丟給我，應該說是，你自己也不知道有什麼問題吧...



妳覺得分手就是很簡單，可是你不知道傷心會持續很久，或許，是永遠的...



對你來說，傷心是一夜的睡眠，醒來就不見了...



對我來說，這是個夢靨，從你跟我分手那天開始，每天的我，打燈睡，夜裡會驚醒，作夢一直是你的臉孔....



當我醒來，面對的是空盪的房間，面對的是吵死人的鬧鈴聲，以及沒有你的溫度...



每一天的開始，心裡開始不愉快，開始討厭一天的開始....