20060403

今天生日,卻一點也不開心....



本來,很期待這一天...



之前你說你20歲想要辦情侶機,可是沒有錢....



所以我很想要快點20歲,可以辦情侶機給你...



現在,我連手機都不想要用...



心裡還是放不下,即使表面上要做的很不在乎....



昨天被你誤會,心裡很不開心...



不過我習慣了,每個人都一樣....



任何他認為巧合的事都會直接先懷疑我....



不過昨天聽到你說,你把我的專櫃刪掉,心裡還是不太開心...



你的確不需要那個專櫃,那只是我當初一廂情願,要你給我的而已...



以前工作是為了存錢,可以跟妳以後過的幸福...



現在工作是為了累死自己,不得已,我只能用這樣讓自己不去在意你...



昨天妳打了三通電話,回家後我問麵包你找我幹麻,麵包說你怕我想不開...



呵,聽到這句話覺得很好笑...



昨天妳的聲音很溫柔,跟之前打給你時不一樣態度差好多....



你是怕我出事情而已吧,這算愧咎嗎?應該不是吧,畢竟愧疚應該是我對於你的...



昨天,一個人跑去西子灣,買了一公升的啤酒喝完...



然後用80公里的速度飆回家,很爽,我一度忘了悲傷...



可是我卻醉不了...



待會,一個人去西子灣,一個人買了一打藍冰,一個人看著其他人在火熱的擁抱...



想著以前,想著現在....



對我而言,你不是為了學業而離開我,對我姐而言,你是為了玩樂而離開我,對其他人而言,是覺得我對你不夠好而離開了我...



你希望我搬走嗎?你很希望吧,畢竟妳喜歡呆在你的房間看電視,你不可能跑過來這邊陪我,這邊沒有電視也沒有漫畫,只有一個無法逗你開心



的人,你應該比較寧願去找一個可以讓你喜歡,或者可以跟你跟麵包聊到天花亂墜的人...



儘管我今天跟妳抱怨了,我自己在房間很無聊,反正以後是不是一個人住也無所謂,你依然把答應我的事情拋到腦後,去球場了...



如果,想要離開我,請給我一個正當的理由,而不是藉口,不是謊言...



因為謊言容易被拆穿,而你給我的所有謊言也已被我拆穿...



笨玥跟我說過,你這學期變的很漂亮,我跟她說我知道,她叫我要注意,我跟她說我知道,我可以阻止妳嗎?不行...



因為我喜歡你做你開心的事,你喜歡漂亮出門,我願意等,可是我不希望你為了弄漂亮而遲到...



因為你遲到沒有人會說:你今天很漂亮....



儘管有人喜歡你,我可以怎樣嗎?你也只談過一次戀愛,一次痛苦的戀愛而已,任何比我好的你還是都可以接受的...



想了一下,你說你不需要愛情,想了一下麵包的話,你跟她說你大三後不需要愛情,現在,我們才大二....



你說你想要開始讀書了,我看到的是一堆漫畫和小說,我看到的是你在玩樂,或許是我管太多吧...



就像笨玥跟我說的,你會覺得我的生活枯燥乏味,因為你無法理解我為你做了哪些事,只是覺得我很自私而已...



如同你所說的,你說的話,我要到什麼時候才可以完全理解?才能相信....



一個人的生活,對你來說,很簡單,因為你只要再去找一個比我還好的就好了...



而我,則是面對所有殘局,所有我不想面對的殘局,當你正在享樂時,有沒有想過有個人很絕望的活著...



信誓旦旦的你,什麼時候會打破你自己對自己的承諾....



還是全部都是一覺過後,全部都忘了...



既然任何事情可以一覺過後就忘了,為什麼你還會記得不愉快的事,為什麼你講話可以這樣的矛盾....



或許,或許吧,任何事情都是我的錯,在別人眼中都是我的錯,你都沒錯,你都是對的,就因為我曾經讓你很傷心,所以我都是錯的...



我默默的承受了,承受了所有事情...



如果你覺得這樣做你很快樂,很自由,沒有束縛,那你就去飛吧...



每天去過著玩到三更半夜才回來的日子,每天去看你喜歡看的帥哥,每天去做你自己想做的事,少了我的束縛,你應該已經輕鬆不少了...

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