師不順路，不好為人師，談何容易....
人總是在為自己的做法找"理由"，找一個漂亮的包裝，找一個可以說服人的方式，找一個立足點....然而，這個為自己所做的一切，往往是一個自私的隱性表現，因為你要達到的就是"滿足"自己。
但要如何滿足自己？當然，不可能自己可以達成的。所有事情都會通過自己與他人才會有所前進。你覺得看書、獨處、不打擾他人，就是"獨自"進行？事實是，為了看書，你不接電話，不回應任何訊息，不讓別人進入你的閱讀時光，而對方的"配合"也是一種媒介，差別在於他知不知道要配合、要不要配合而已。
相同的，為了要達到自己的滿足，你必須要說服他人，所以你必須要滿足別人的"觀點"，而且是對於要滿足"你的觀點"而設下的循序漸進式的"引導"，在這過程，對方的舒適圈建立好了，你也就開始可以滿足自己，讓自己不跳脫這個舒適圈。
當A條件被滿足時，B條件開始生成，而等B條件被滿足時，就開始C條件又生成中了....但是當ABCDE都成立後，一切看似圓滿時，往下一屆段就 Fail了！在最後一刻條件生成卻沒有成立。於是，A直接崩解。你可能會覺得BCDE也要相繼崩解了嗎？不，BCDE的崩解是不存在的，沒有讓她崩解的時間，而是直接消失了。
思考甚麼事情是靠別人而達成，且甚麼事情一直都要靠別人才能達成，然後就直接把這個責任丟給對方完成？因為負責任不屬於舒適圈的一環，它是舒適圈以外的異類，當我開始負責任，我就是異類。
但是，跟一群認知相同的人，你就會發現，一群異類就會變成同一類，形成一同溫層，但跟其他的同溫層，因為認知不同，所以互視彼此為異類，同樣是人類，也會因認知差異，無法被滿足的時候。對方，就是非我族類。
說服別人是很累的事，但是說服別人來進一步促成自己的舒適，是很值得興奮的事，特別是追求的是"表面的滿足"和"虛榮心"。
最近遇到友人A被曾經的好朋友B"隔離"，原因是因為B的疏忽，A原本要給B的生意沒談成，而A又與C吵架，進而B開始"斷絕"與A的"關係"，找了許多理由跟藉口來劃清跟A可能的聯繫，也表現出冷漠和冷淡。而因為跟C有其他的生意有談成，開始了同溫，而A還在傻傻地為了B的生意，把可能的機會拉給B，但這可能就造就了B的任性更恣意妄為，更是幫B打造了舒適圈（沉溺於其中，用別人可以容忍或遷就的任性就可以達成）。而原本C應該要做出改變的，也被B一直的"包容"而繼續在舒適圈中，形成：B說可以，所以我可以繼續這樣，而說服自己：我沒問題，我可以繼續，我不用覺得愧疚或表達歉意。但以上，也曾經是A所給予B和C的舒適圈（聽話、照做、服從和包容）。
上面的情境其實是一個無窮迴圈，因為誰都不想跳離舒適圈，除非認知相同，否則都是空談。你是否也是ABC其中的一個角色呢？在上面的情境中，只有你是A角色，你才會自覺我所提及的舒適圈。
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