台灣阿批

不是我喜歡，不是我習慣，而是，那對我，不再有任何意義了... 高三以前，從來沒遲到過... 現在，遲到是我麻痺自己的方式... 每次的宴會，就連謝師宴，也有人遲到.. 後來我終於知道，沒有人會把你想得每件事當成重要的事，除非他們也覺得重要... 我冷了，對很多人，週遭的人... 遲到，變成我慣有的方式；早到，變成我特殊的習慣... 不想在未任何人等待，期待，變成我現在的生活方式... 這就是我，沒人可以左右我，我已經失去自由，我不想再失去自我.... 沉默，即將來臨，我又將回到，高三的生活型態，一個人過著，一個人的生活... ‧左右我，expect you，no more anyone‧

明天，要回高雄了，無法改變的事實，我要提早接受... 開完刀，沒有練球的理由，沒有出去玩的理由，沒有任何逗留的理由... 我要被鎖在家多久，鎖在沒有自由的枷鎖... 一想到，眼淚就留下來了，沒有止盡... 我還要忍受多久，燕巢的校區，離我好像很遠... 每天鬱鬱的過日子，到最後，身體也不會好到哪去... 你們知道嗎？我的大學生活並不好過，每天回家，要扮笑臉，要被規定坐在那邊陪他們看電視... 有時他們會與帶嘲諷，一樣是姪子，態度可以差那麼多... 沒錯，我們是野人、文盲，我們不懂任何文化禮儀，我們沒有教養，我們，什麼都不懂... 我只會讀書，是吧，除了讀書，我想不到任何讓自己的腦袋慢性自殺的方法.. 在多久，一年半，還要一年半，還有一年半，忍一年半... 如果到時候，不能如期搬過去，我又要再忍多久... 這種討厭的感覺，從選手訓練完，就沒有過了，現在，又來了... 這是考驗嗎?太殘酷了.... ‧這是種不合理的磨練─折磨‧

這，還像個家嗎? 沒有過全家一起出去的時候，即使有，也是幾個小時的時間而已... 這，還像個家嗎? 每天有慣例性的爭吵，有無理的責備.... 這，是個家嗎? 我有點不想踏進來一步，可是又不想回到高雄... 離家出走，或許是最好的選擇... 努力營造氣氛，在朋友面前要裝祥和... 但是，現實的殘酷是我無法改變的... ‧這，不是我的家‧

我要榮譽，不要金錢... 很想問，我需要賺多少錢給你，你才願意離開那深淵... 還是，不管我賺多少錢，都無法救回... 錢不是萬能，但沒錢萬萬不能... 這並不代表錢可以代表一切，因為遇到難題不會是一輩子的事.. 醫生是賺很多錢，不讓我從醫，是你從小就限制我的事，這，我不明白... 醫生很忙碌，賺錢都沒時間花，可是他們目的不是在花錢，而是救人... 等到我老死，即使我很有錢，我也會，全數捐出來，因為，那本來就不是我所應得的... 我愛錢嗎?我也曾經這樣問過我.. 我愛，可是我愛它可以解決事情的方面，不是滿足自我的方面... 從高中到現在，我真的很痛恨愛錢的人，因為他們都是愛慕虛榮罷了... 妳很喜歡我做夢，可以幫你夢到明牌.. 可是現在我學乖，即使夢到了，就過去了，我不會再跟你說，我不想要你越陷越深... 或許不要一直幫你，才是讓你脫離，最好的方法... ‧愛錢的人，滾開‧

看到你哭了，我只想，也好好大哭一場... 你的青春，本來就該揮灑，你的自由，本來不被拘束... 但是，因為父母的期望，因為朋友的祝福... 你結婚了，生下三個小女孩... 時常因為孩子們的病痛使你東奔西跑，使你食不下嚥... 你的頭髮，白了。你的身體，累了。可是你的心，卻還是充滿母愛的... 感謝妳的養育，感謝妳讓我成長... ‧感謝妳，我的母親‧