台灣阿批

解讀女性語言: 行=不行 不行=行 也許=不行 對不起=是你對不起我 隨便,我才不會管你=你敢 我們需要ＸＸ=買ＸＸ給我 我們應該談談=聽我發牢騷 這廚房不大好用=我要新房子 算了,接著做你的事吧=不許做 關上燈會更浪漫一些=我比較難看 你很有男人味=快去刮鬍子,快去洗澡 你愛我有多深=這樣你就不能對我發怒了 這個得由你來決定=我已經決定了,照著辦吧 你應該學會如何溝通=你一定得同意我的看法 再一兩分鐘就好=你最好去看一個小時的電視 你愛我嗎=做好心理準備,我要買一個很貴的東西 換一副新窗簾吧=換窗簾、地毯、牆紙、家具…… 讀解男性語言: 我餓了=我餓了 我睏了=我睏了 我累了=我累了 這件衣服很漂亮=妳的身材不錯 可以知道妳的電話嗎=不久我們就可以那個那個 一起聊聊吧=先對妳甜言蜜語,然後再那個那個 妳看起來很累,我來幫妳按摩=讓我好好摸摸妳 我愛妳=現在可以那個那個了吧 我也愛妳=現在可以那個那個了吧 今晚去跳舞吧=然後我們可以那個那個 今晚一起去看電影吧=然後我們可以那個那個 今晚一起吃晚餐吧=然後我們可以那個那個 滿腦子-----那個那個

看到香蕉貼給我的網址，想到你想要一台筆電... 我的電腦證照才四張，如果是比獎狀應賅可以拿到那台筆電... 你想要的東西，都很想買給你，在一起時是這樣，分開後也是這樣... 你想要貓咪，因為你喜歡，所以我可以陪你去看，你想買，我也可以幫你出，所有事情，我都可以為你做... 昨天你說有想回來，可是我都會時好時壞... 有時候我心情不好，不是針對你，是因為真的心裡很煩，只是沒有發洩的話，情緒會慢慢展露在臉上... 我不想講，是怕給你壓力，怕你擔心，並不是針對你，如果你想要知道，我也可以講給你聽.... 我不喜歡做事情讓人家擔心，就算是我家人也一樣，所以我會把所有的責任都扛起來... 我們家族的大人們，一至公認我的能力，喜歡我做事情成熟的態度... 可是，她們其實不知道，我壓力很大... 我不孝順，但是我想，所以我儘可能扮演好一個小孩的角色，盡力完成可以讓她們開心的事.... 看著爸媽的白頭髮越來越多，媽媽的記憶力越來越差，工作量日與驟增，家裡的成員又越來越少... 家庭的傳統觀念還有宗教禮俗，會逼迫到我做一件事情的方向.... 經驗是慢慢累積的，我承認我年紀比你小，可是在社會經驗方面，我真的比妳還多.... 妳說你有打工的經驗，可是打工只是依小部分的生活而已.... 當你一次要面對的是千萬人群時，那種壓力，才叫痛苦... 那種膽顫心驚的歷程，才叫經驗.... 有時候我會想要跟你分享我的經驗，因為我怕你傻傻的，重蹈覆轍.... 不忍心，也不希望有這種事發生... 我說過，我真的會陪你很久很久，因為我覺得這個無法訂定期限，因為我真的很想一輩子都陪著你.... 你可能覺得是屁，你可能覺得我跟任何女人都可以輕易這樣講.... 好吧，就算我可以輕易的這樣講，可是，你是我第一個跟我姊肯定要一輩子的人，而當初我講完這句話後，有點出乎意料，得到了 我姐的鼓勵.... 我姐也很喜歡你，分開後，他每次還是都會問我們合好了嗎?如果是以前的，他其實是不削去理會的.... 我姐的個性跟我很像，可是他比較幽默，我比較嚴肅... 表現的方法不一樣，我也在學習他的幽默，我希望你可以開開心心的過每一天... 考試快到了，不知道你準備的怎麼樣了.... 看到你準備考試，有時候很想過去親親你的臉，像以前一樣，兩個人在一起讀書... 但是又怕尷尬，所以我只能避而遠之，跑到小天的房間去，書卻唸不下，掛念著你，怕...

昨天你沒有回去房間睡，麵包嚇到，我也嚇到... 還好你是在小天那睡，不然我一整顆心又要開始不安了... 昨晚想了很多，說完重話，又開始捨不得，覺得自己好殘忍，幹麻跟妳追究這麼多... 妳總歸一句還是要我放棄，可是我不會放棄... 妳覺得我說的都是屁，妳打從分手後就不再相信我，我不怨妳，因為這是你的權利，這也是你應該有的權利，對吧... 所以昨天你問我有關志明的事，妳知道我為什麼選擇不說了吧... 你所謂的朋友是很好很好的，我所謂的朋友是點到為止就好... 我覺得沒有必要講的，我就不會講，多好的朋友也一樣... 當初我對你毫無保留，現在也可以，可是，有些事，妳並不會對我毫無保留，所以，我開始有所抉擇，選擇回應你的方式... 你昨晚幫我蓋被子，很溫暖，真的很溫暖，握著你送我的護身符，感覺妳也在身邊陪著我... 今天到小天房間去看到你縮在那邊，有點心疼，跑上樓想拿被子下去給你蓋... 之後看你好像睡的很熟，很甜，應該是也睡的很溫暖吧... 聊天吵到你了，感覺有點過意不去... 多幫你買了一份早餐，怕早上還下雨無法出去買... ============================================================================= 胸部又隱隱作痛... 前幾天淋完雨，頭腦有點重重的，不敢吃藥，副作用太大... 最近不管穿多少都覺得很冷，有時候手會自己發抖，我到底是怎麼了... 脊椎痛了兩三天了，手伸到後面，沒有力氣去按... 想要叫你幫我按，大概又會被拒絕吧，呵呵，隨便吧... AS的症狀明顯增加，當初JACK希望我去做檢查，可是我還是拒絕了... 一直覺得百分之一的機率不會輪到自己身上，一直到現在，我還是不知道這個機率有沒有降臨@@~ 或許是報應吧，有人說同志的報應最大，如果真的是這樣，那小雞應該可以沒事吧.... 當初奶奶有危險時，自己跑去求佛祖，折壽命給她... 在你每次回家時，我會偷偷把附身符塞在妳不知道的地方，希望可以讓你一路平平安安.. 曾經在看完你一篇網誌後，祈求老天爺把你身體的病痛給我，我可以用我的生命來換，雖然我不知道我的生命剩多久、他值多少... 現在，我也不知道它剩多少，可是，應該可以讓我看著你過完大學，就夠了... -------------------------------------------...

整個人從早上起來就超不舒服.... 生理期還是沒來，帥呆了.... 看著你的背影，我感到孤寂... 偷親了你一下，妳生氣了，如我所預料，唉 ... 真的很想要妳再回來，快回來好嗎.... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 出門時你好像不高興，妳沒說，可是我感受 到了你的語氣.... 回來時你不在意，我問你的話不太想回，我 也感受到你的語氣... 有心事沒有地方可以宣洩，為別人而去努力 一件事而忙碌時，他說你活該... 為忙碌而感到壓力生氣時，他說你對他時好 時壞，讓她對愛情絕望，沒有感覺.... 牡羊女是很悲觀的星座，但是外表上卻要表 現出冷靜、沉著、穩重、成熟.... 妳是我的精神支柱，可是你離開我了，在我 最需要幫助的時候... 妳是否曾冷靜的想過，我為你做的事... 就像每當我跟你吵完架，我都會想，妳為我 做的事... 可能，你付出比我對你的還多吧.... 為你做的任何一件事，出發點都是為了你好 ，只希望你能明瞭... 有點快倒下了，看著自己的毛越掉越多，該 跟你提起嗎?沒必要吧，妳說過的，我們只 是朋友.... 那句對不起，意義很多，很多，妳，應該體 會不完，妳應該也不想去細想吧，就當作是 我的贖罪，我的懺悔吧... 對不起..... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 幹你娘的，襙！很愛挑撥是不是，很多話是 不是，自認口才很好是不是，老子忍你很久 了，不要一天到晚只會鬼叫囂拉，讓我發火 你就吃不完兜著走！感覺很多事很多人都很 賤，在利用時好言好語，利用完後就馬上冷 漠相對，妳夠賤，讓我這樣認為！ -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------...

昨天問你要不要吃早餐，看你的神情，彷彿很不敢相信... 昨天早上就一直很想買，不過怕你太晚醒來，我又要去工讀，打消了念頭... 記得我們曾經說過，誰比較早起來，誰就去買... 自從你離開我之後，常常早上自己一個人驚醒，醒來的動作還是一樣，摸一下身旁，看一下身旁... 可是我每次接觸到的都只是空氣而已..... 我醒了，在九點鬧鐘響前一分鐘醒了.... 於是我出門，買了你愛吃的蛋餅.... 每天都可以為你買，就像以前你每天為我買那樣... 妳可能會覺得訝異，訝異我是不是頭殼壞掉，可是我就是想要讓妳知道，我會改，我會改掉以前的習慣... 我會讓你覺得可以照顧妳，讓你有安全感....

昨晚，我看著你，妳睡的很熟，以前的睡相又來了= ="，不過我很喜歡.... 想偷親你，可是，怕你生氣，想偷摸你，怕你"啪"打過來，我不敢動，你會滾來滾去，所以我一直坐在角落看著你... 幫你蓋被子彷彿是我的習慣，怕你著涼，又怕把你驚醒了，你又要離開我了.... 之後妳好像自己醒來了，睜大眼睛，左顧右盼，之後回房了，然後我聽到了最討厭的關門聲... 我又惆悵了，開始抱著棉被，繼續無法入眠的夜晚.... 最近做事情一直無法專心，腦海中閃過你之後就是閃過另一個畫面.... 我可以假裝不知道，我可以假裝不在意，可是我無法忘記，就像你無法忘記我給的傷口一樣，你也給了我一道傷口.... 很深很深，親眼目睹的感覺很痛很痛..... 待會要去學校工讀，有點累，有點無言，有點，不知道自己在幹麻.... 可以讓我努力的目標不在，什麼事都不會想做... 妳說我只是你生命中一個很小的部份，那代表了，我也是你生命中很小的部份了，是嗎? 我可以跟你說，你不只是很小的一部份，而且你已經得到了我的心，可是，你得到了，卻放手了.... 想要你放手，當初的一句話，只是覺得你不會那麼輕易的放手，因為我也是，我一直很相信你很看待這段感情... 可是，妳放了，在短短的幾秒鐘裡...很快，我無法去揣摩當時的心情，因為快到我無法去想像，妳到底是怎麼了.... 妳說你覺得那幾天我對你好好，如果，妳願意回來，就不會只有那些好.... 妳讓我想徹底改變自己，成為你心目中的完美的另一半.... 妳說你要買隱形眼鏡，我幫你買了，其實想要你陪，可是在下雨，怕你著涼，所以我自己去買... 騎車的路上，跑了兩間，之後跑到九如路那間去買，還是沒有你要的牌子... 回家的陸上，雨下的有點大，淋濕了，可能又是那天打完球全身還熱熱的原因，雖然感覺不舒服，不過還是以你為優先... 隔天，我發現我發燒了，沒有跟你講，強忍著，想要一直陪著你.... 記錄了一封簡訊在手機裡，看到你玩的很愉快，我很高興，我喜歡看你笑笑的... 妳知道嗎?為什麼你會覺得我晴時多雲偶陣雨嗎?因為那時候我感覺你一直不太想理我.... 有時候，妳還會跟我提到分手以後我們會怎樣的話，我很擔心，卻有有點煩.... 妳冷淡，不讓我跟你一起走，不讓我牽你的手，不讓我睡覺抱妳... 那時候我就已經感覺到了，可是我不想要因為你冷淡，我就放棄你，因為我...

今天最令我高興的事，大概就是那隻很臭的香腸狗要被帶走了.... 昨天晚上想到一件事，把所有你以前會"擔心"的MSN和YAHOO聯絡人刪了，手機的電話簿也刪了，簡訊，所有有關的都刪了... 雖然你已經離開我，不會再在乎這些，不過，既然要等你，我就只想要等你，即使我對她們沒有什麼感覺，但是還是避免不必要的牽扯... 突然想到偉勤和大頭，很奇妙的組合，呵，有時候看她們這麼幸福，感覺好羨慕... 可能你又會怪我吧，怪我為甚麼現在才要刪，以前卻不刪，我該怎麼說呢... 以前即使我不刪，我看到也不會多做些什麼動作，因為我不會去在意，可是，曾經想過，你還是會在意的，所以，我刪了，就為了你... 眼淚又要奪框而出了...想到我們的以前，看著我們的現狀... 想去改變，但是，你不想回來.... 新好男孩的歌，剛剛看到，又拿出來聽了，很喜歡他們的歌，雖然有些唱很快我聽不太懂，可是光是旋律就可以去闡述情境... 所以我很喜歡，跟TATU的一樣... 現在在聽的這首Climbing the Walls，應該算是越過高牆的意思吧.... 很有感觸阿，就像是我們中間有了一道牆，可是一直沒有勇氣去跨越，而任由他在我們面前茁壯... 這幾天很難睡，而且都睡不飽，吃東西也是有點吃不下，常常很想吐，很少上廁所，很少大便... 昨天打完球，被撞的地方到今天還在痛，剛剛聞到狗大便味，在廁所裡差點吐出來... 常常這樣，昨天打完球去裝水時也是，休息了好久，才有辦法再站起來... 唉.... 看到我們一週年的小卡，看著照片中的妳... 好幸福，好幸福，彷彿還感覺到當時的幸福... 這張卡片跑到哪去了呢?妳還收著嗎?還是你丟了.... 妳的書還是可以放我這阿，因為有了櫃子並不會比較方便，因為你們的房間真的很小，你們的東西又很多... 少了張桌子不能讀書，因為你不會想要過來我這邊讀吧，而且在電腦桌那邊讀又很小，又很容易分心.. 這也算是我當初想住這一間的原因吧，想讓你感覺房間大大的，還有兩張床可以讓妳滾滾滾... 可是你走了，想要把東西全部都帶走了... 妳會回來嗎?我開始變得驚惶了..... 不想帶給你壓力，不想讓你覺得我在威脅你，但是，你回來，會讓一切變得更美好.... 昨天聽到你說我以前就很自私了，是嗎?是吧... 回想我覺得自私的情形，思考著我不知道的自私情境，你是怎麼想的呢... 我...

抱歉，今天讓你看了一場輸的球賽.... 本來今天不想上場的，因為身體狀況不太允許，可是看到你來，什麼都不痛了... 比賽結束前幾秒，被撞了一下，很痛，瞬間很想吐，但是強忍著，直到比賽結束... 三比二，輸了一分，我沒關係，只是，學妹第一次上場，很在意吧... 看著偉勤又跟大頭吵架，感覺自己的罪惡感又更重了.... 跑到頂樓去，小哭了一下，整個人很想瞬間就情緒崩潰.... 很無言，身邊的人一點都不講道理，一直在憑感覺做事，一直用自己的想法決定對錯，用自己的想法決定情緒... 雁子跟我說，要我去做檢查，可能有傷到內臟，不然不可能會這樣.... 有傷到嗎?我也不知道，可是情況越來越明顯，連走路都很痛.... 我從籃球場走到另外一邊，為了找你，我從籃球場走到司令台，為了找你.... 我忍著痛，可是沒有人發現，在別人哭喪著臉的時候，自己雖然傷痕累累，卻還是要去安慰別人，像個小丑一樣... 在以前，你是我的好朋友，會陪我去頂樓談心，我喜歡去頂樓的原因是因為那邊聽不到其他的雜音，靜下來很好思考事情... 線再你一直說把我當好朋友，可是沒有人肯陪我去談心，我心情不好，自己承擔... 我曾經跟你說過：我不想念書，我不想理學會，我不想去工讀，你跟我說：自己的事自己承擔... 現在我要學會自己承擔，但是，卻還要承擔其他人的事... 提醒自己不要拿熱臉去貼人家冷屁股，可是不聽話的個性使然，喜歡辦小丑... 小丑面具底下的哀痛，有誰知道..... 妳知道嗎?你不知道，因為你只想要自由，不會顧慮我的感受... 妳想要我幫你修電腦，可是我沒有回你，我想幫你修，可是我克制了，我覺得，有時候人要自私ㄧ點... 國中老師說過：人要懂得自私... 我覺得我就是太不夠自私了，往往我為別人付出，希望人家可以傾聽我的心聲時，沒人人理我，他只想要回家玩電腦... 玩電腦時發現電腦無動於衷，我就會被想到，然後電腦有事情又說我弄得，哀... 有點可悲，不太想講話，今天受的內傷還在，一直在壓抑，整個身體很不舒服，心理在壓抑，身體在壓抑... 你說你只跟幾個人講而已，可是我也有我的朋友，你可以講心事，我就不能講嗎... 好吵好吵吵死人！不管我說什麼都是在那邊鬼叫，靠腰！ 剛剛你大概又再抱怨了吧，有時候想關緊耳朵，可是你們的音量一直很大... 有時候一個人在房間很孤寂、很寧靜，卻無法不去在意你們的聲音... 小天幫你求情...

明天要比賽了，還是希望你來看，你的鼓舞，還是我的動力，可能你看到這篇又不想來了吧，畢竟妳應該會覺得有壓力.... 胸口一直很悶，昨晚有點喘不過氣來，一直流汗，可是空盪的房間，只有我ㄧ個人的喘息聲，很無助，很想哭.... 今天碰你電腦，我只是想要查一下備份檔案而已，之後我發現，不管我有沒有碰你電腦，反正有事情都是指向我，可能是我一付嫌疑犯樣 吧.... 在球場，吹著風，想著許多事，像是以前我們在屋頂想著事情一樣.... 努力要讓自己不那麼在意你，可是我做不到，我只能一直壓抑... 可能這是胸悶的原因，可能是因為心理還一直背負著你的原因.... 你可能感覺壓力很大吧，一堆人把矛頭指向你，每次看你哭，自己就想打自己，因為每當你哭泣，我還是會很心疼... 變的是你，不是我的心，感覺一直都還在，會一直等你回來.... -------------------------------------------------------- 經過了你的房門，總會感覺你按了滑鼠... 不知道是不是我多心還是怎樣，於是剛剛拿給你時偷看了一下... 或許我已經沒有資格管你有沒有變心，雖然心裡還是一直在滴血... 剛剛的喜悅馬上被你心虛的舉動蓋過，為甚麼要關...怕被我看到什麼嗎? 妳說是因為我討厭你學弟，可是你知道我為什麼會討厭他嗎?你可能以為我只是很單純討厭男生而已吧... 隨便了，隨便你怎麼想，就像我學妹所說的，有些人替他擔心是多餘的，因為自己就很不懂事了...

開始習慣不去無名寫網誌，感覺那邊充滿悲傷，從開始的悲傷，被你看到，到現在，也在那結束悲傷，來延續接下來的悲傷.... 妳還會懷念我們以前嗎?我寫給你的簡訊應該都刪掉了吧，你寫的檔案夾裡的內容應該都刪掉了吧，所有我們以前的一切，你都刪的差不多了吧 ... 是不是真的需要幫忙才會找我，像蟲學長說的：我只要知道，在你孤單的時候，還會想起我，那就夠了...，是這樣嗎?我覺得，我還是無法滿 足... 身體的病痛，你還是會擔心我知道，如果只是同情也好，就像當初同情我，而跟我在一起一樣...一顆藥，讓我只聽見你的聲音...你在我眼前 變的模糊，而我又慢慢睡去，如果是兩顆藥，結果是怎樣?是如何?你拍打我的臉，痛楚還是在，可是我無力抵抗，全身沒力，雖然你對我的感 覺不在了，可是只要看到你，我還是很高興，儘管，你只是在同情我而已...如果說，你當初選擇狠心的離開我，就不應該再來關心我..

這天是很帶賽的日子... 我發現我的生理期已經兩個月沒來了，我開始回到像高三那種狀態，不是驚醒，就是睡不著，喉嚨也會開始被扼住的感覺，胸口會很悶，悶到 自己受不了，心跳有雜音，胸椎也開始凸的越來越明顯，狂掉毛，比以前更嚴重，看來不斷壓抑自己換來的病痛真多....唉....只要想到被很 多人放棄了，命不要也罷了，活一天算一天吧...

思翔 王 (2006/3/27 上午 07:46:04): 小天，小雞說不想上課，可是英文課會點名 思翔 王 (2006/3/27 上午 07:46:15): 你來叫她起床好不好= = 思翔 王 (2006/3/27 上午 07:46:34): 不然打電話用別的東西騙她起來= = 看著歷史訊息，想到以前為你想的種種... 其實我不用多講些什麼，因為你不會去發現這種小細節，因為你不會回來了... 妳會去看我的歷史訊息，也只是要找我犯錯的地方而已，而不是我為妳想的地方... 昨天妳的簡訊傳一半，沒尾，我不知道該回些什麼... 就像小天講的，你和麵包都沒遇過愛情的過渡期，為何直接放棄並且判死刑.... 同性的交往只要超過半年就算很久了，而你只是一句：又不會很久，你可以再找另外一個阿... 想要把我否決，判出局，想要我另找新歡，好圓妳離開我的謊... 我知道你很累，我不知道你到底怎麼了，因為你每次回答就是你很累，你沒感覺了，你不愛我了，你想要讀書，你想要玩樂，你不想要束縛.. 理由沒有一個很正當，因為我不知道到底我做錯了什麼，讓你這麼恨我，需要這麼狠的對待我... 也許麵包說的很對，在他的觀察來說，我沒有對你好過，反而都是你對我好而已... 有時候你會找她聊，不過我覺得你應該找個有談過戀愛的人聊或許會更好... 很多事情，其實你並不是很了解，很多時候，妳並不知道別人為妳想的比妳為她想的還多... 妳可能覺得你跟我講的事我聽聽就過去，可是我一直記在腦海裡.... 妳還記得你跟我說過你想要住公寓嗎?我到現在還是常常在問別人有沒有空屋... 或許是我比較不會表達，之前我說是因為穿你的鞋子才得香港腳，我只是想要你養成好習慣，不要不穿襪子，因為那也是對別人的一種禮貌.. 我不想要你穿的美美的，可是卻沒有穿襪子，妳可能覺得沒關係，妳高興就好... 可是並不是每件事情都是可以你高興就好，因為你已經20歲了，任何事都要學會對自己負責... 沒有杞人憂天，要無憂無慮... 在你眼中，可能我的表現你都覺得很幼稚，或者，我就是因為長的很幼稚，所以你覺得我幼稚.. 可是，我卻覺得我的社會歷練比妳還多，可能吧，可能，妳覺得我的經驗是狗屁，恩，那就算了... 妳覺得我很懶，覺得我都只會指使你，可是我只有這樣，才可以讓你自己學到事情... 很多東西，不是只有靠力氣就可以完成，而是要靠腦力，用最小的力量去...

今天生日，卻一點也不開心.... 本來，很期待這一天... 之前你說你20歲想要辦情侶機，可是沒有錢.... 所以我很想要快點20歲，可以辦情侶機給你... 現在，我連手機都不想要用... 心裡還是放不下，即使表面上要做的很不在乎.... 昨天被你誤會，心裡很不開心... 不過我習慣了，每個人都一樣.... 任何他認為巧合的事都會直接先懷疑我.... 不過昨天聽到你說，你把我的專櫃刪掉，心裡還是不太開心... 你的確不需要那個專櫃，那只是我當初一廂情願，要你給我的而已... 以前工作是為了存錢，可以跟妳以後過的幸福... 現在工作是為了累死自己，不得已，我只能用這樣讓自己不去在意你... 昨天妳打了三通電話，回家後我問麵包你找我幹麻，麵包說你怕我想不開... 呵，聽到這句話覺得很好笑... 昨天妳的聲音很溫柔，跟之前打給你時不一樣態度差好多.... 你是怕我出事情而已吧，這算愧咎嗎?應該不是吧，畢竟愧疚應該是我對於你的... 昨天，一個人跑去西子灣，買了一公升的啤酒喝完... 然後用80公里的速度飆回家，很爽，我一度忘了悲傷... 可是我卻醉不了... 待會，一個人去西子灣，一個人買了一打藍冰，一個人看著其他人在火熱的擁抱... 想著以前，想著現在.... 對我而言，你不是為了學業而離開我，對我姐而言，你是為了玩樂而離開我，對其他人而言，是覺得我對你不夠好而離開了我... 你希望我搬走嗎?你很希望吧，畢竟妳喜歡呆在你的房間看電視，你不可能跑過來這邊陪我，這邊沒有電視也沒有漫畫，只有一個無法逗你開心 的人，你應該比較寧願去找一個可以讓你喜歡，或者可以跟你跟麵包聊到天花亂墜的人... 儘管我今天跟妳抱怨了，我自己在房間很無聊，反正以後是不是一個人住也無所謂，你依然把答應我的事情拋到腦後，去球場了... 如果，想要離開我，請給我一個正當的理由，而不是藉口，不是謊言... 因為謊言容易被拆穿，而你給我的所有謊言也已被我拆穿... 笨玥跟我說過，你這學期變的很漂亮，我跟她說我知道，她叫我要注意，我跟她說我知道，我可以阻止妳嗎?不行... 因為我喜歡你做你開心的事，你喜歡漂亮出門，我願意等，可是我不希望你為了弄漂亮而遲到... 因為你遲到沒有人會說：你今天很漂亮.... 儘管有人喜歡你，我可以怎樣嗎?你也只談過一次戀愛，一次痛苦的戀愛而已，任何比我好的你還是都可以接受的... ...

我已經想的很徹底，很仔細了，或許你才應該好好想想，不是只有一句：我累了... 當我不在時，你是不是還會為我哭泣 我真的很愛你，為什麼你不愛我了....

選你所愛, 愛你所選 我選擇了你，所以愛你... 是這樣嗎?對，是這樣沒錯.... 。我依然愛你，願意回來，只要說一聲。

今天跟老姐談完話... 有80%的機率會休學吧... 今天心情很差，大概也只有阿德感受的到... 有人陪我嗎?沒有... 每當我走在你後面時，你就會瞪我ㄧ眼，然後回我一句：你幹麻... 我不能上廁所嗎?你幹麻不去問其他走在你後面的人幹麻.... 如果說，你的自由建築在我的痛苦上，可以讓你更快樂的話，那我認了.... 你覺得冷淡可以讓我死心，適得其反而已... ‧消失‧

我有聽到你跟大頭講的話，雖然不是很清楚，可是連貫起來大概知道在講什麼... 如果覺得我嫌疑很大的話，那就直接把兇手認為是我吧... 反正我習慣了，上次的事件就是一個例子，什麼事都會跟自己扯上邊... 你一下子說我動你電腦，一下子又說我動你及時通.... 現在又要說什麼，每個人都是一樣，什麼事都只會說是別人做的....

曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲，取次花叢懶回顧，半緣修道半緣君.... 這大概是繼無題之後，第二首讓我喜歡的詩吧... 整首詩的涵義是：除了滄海，其他的都只是一般的水，除了巫山，其他就像浮雲一般，我再次經過花叢卻懶的回顧，一半是因為在修行，一半是因為你.... 最近的心情很感慨，需要的是笑臉迎人，但有誰知道我的內心在悲傷什麼... 第一次心情不好的生日，沒有什麼特別的，也沒有什麼期待... 除了你，我好像也沒有什麼事可以期待了... ‧從今以後，什麼都要靠自己了‧

突然很期待生日這天的來臨... 你答應我，可以再做一次我的女朋友.... 儘管只有一天，我還是會盡到我的本分.... 我還是要讓你回到我身邊，我要讓你感受到我的好... 我會永遠在你身邊，你不想我等沒關係，但是我想要一直等... 你不給我機會沒關係，我的時間是你的.... ‧生日快樂，我對自己說‧

從蟲學長的網誌上看到的，偷過來用一下....，小雞，我永遠都會等你... 這個週末, 家裡一個人也沒有 一個人, 可以靜靜的思考 今天有種很奇妙的感覺, 也許負擔不再這麼重了, 這幾天的心情 不是很好 無從解釋, 一樣的事情一再的發生 無法描述這樣的感覺 腦袋裡的迴圈不段的重複上演 我嘗試各種方法尋找出路 我, 做不到 也許只有在夢中 才有辦法給自己一個最滿意的答案 其實你的心情, 我能了解 面臨這樣的問題, 我只能不斷的掙扎 相信對你來說也是 很抱歉, 最近, 困擾了你 也許, 我只需要知道 在你沒有依靠的時候 能夠想起我, 就夠了

回家的陸上，風吹的心，很冷.... 第一次，沒有你的擁抱... 第一次，騎車感到孤獨.... 第一次，路上陪著我的，只有音樂.... 第一次，自己的行李袋很空，裡面只有要帶回家的兩本書.... 第一次，腦袋空空的騎車.... 想要你陪，怕你累....而且你應該也不會再陪我騎那麼遠的車.... 經過上次撞到車的地方，往事又一幕幕的浮上... 我在騎車回家的路途上，跟你説很多我知道的地方，那些地方的好玩.... 一個人回家的路上，沒有你在我耳邊的喃喃細語，只有聽了不下一百次的"一路向北".... 你說你很累，無法在愛上誰.... 你的方位，與我隔著淚.... 一路向北，離開有你的季節.... 離開了高雄，可是我依然離不開你.... 你想要讀書，我可以陪你，我也可以給你空間... 看你玩樂阻止你，是怕你功課退步，不是故意讓你沒有空間的.... 還記得當初你問我是不是要回台南讀研究所.... 醫學是我從小的志願，但是為了你，你知道嗎?我已經放棄了.... 我開始找一堆中部研究所的資料，我希望可以繼續跟你在一起... 你說你想要補習，我處處問別人哪一間比較好... 你說你想要打工，因為你沒錢，我一直接CASE存錢要讓你去讀，我怕我以後無法陪你，還幫你存了基金... 任何你覺得沒有信心的事，我都會做到讓你覺得很有信心... 我還是希望你回來，最近沒有動力做任何事，除了你在我身邊... 或許你覺得對我冷淡我會知難而退，但是基於你以前對我說過的一句話... 即使要我重新追求你，讓你重新在愛上我，需要十年的時間，我也願意... 我希望你再回來我的身邊，即使不愛我也沒關係，真的沒關係，不要說我傻，不要怕我傻... 我真的很願意為你這麼做，或許你說一切都來不及... 但是只要你還想回來，我永遠都會等著你... 聽著自己錄的話，在你生日時前錄的話，本來想要讓你聽，可是覺得很撮.... 聽一聽後，我把它刪掉了....我要陪你的不是只有這一次的生日，而是一輩子... ‧我沒變，依然等你回來‧

最好的禮物，就是你回到我的身邊..